Blagues

Bon j'en avais mis deux dans le coin des poètes (oula je suis pas du tout poète).

- Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour…il dit alors à la sienne :
- Prépares ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et manque de chance, dans cet appart du 12ème étage, il n'y a pas de place sous le lit. La penderie est blindée de vêtements, il n'y a pas de balcon dans la chambre.
>
> Sans se démonter, la femme dit à son amant : ' Surtout, tu restes calme, debout, absolument immobile et tu ne dis rien '
> Le mari entre : ' Surprise, darling ! Je suis rentré car ma réunion a terminé plus tôt et j'ai pu prendre le vol d'avant...'
> Mais en voyant le type dans la chambre, il change de tête et demande : ' C'est quoi, ça ? '
> Elle, toujours calme : ' Je viens de le recevoir, figure-toi... C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D'ailleurs, il ressemble à Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti en réunion, en voyage... Est ce que jesais ce que tu fais qd tu es seul ds ta chambre ? Bref, c'est comme un vibromasseur mais en plus grand... Tu ne voudrais qd même pas que je me tape le plombier ou le voisin, non ?? '
> Lui : ' Laisse-moi ça de côté, je fais te faire ta fête. J'ai envie de te prendre comme une bête '
> Elle (qui vient d'être servie) : ' Non merci, mon chéri, finalement, j'ai la migraine ! '
> Lui : ' Merde, c'est toujours pareil... Bon, va à la cuisine me préparer une omelette '
> Pendant qu'elle est partie, il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : ' Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ' et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
> A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit : ' Er - reur système ! Em - pla - ce - ment ré - ser - vé USB '
> 'Putain de robot de merde ! ' Fou de rage, le mari le jette sur son épaule et se dirige vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur : 'Win - dows XP ré - ini - tia - li - sé. Veuil - lez rées- sayer... Veuil - lez rées- sayer !!!! '

Voilà les deux qui j'avais mis par inadvertance dans le coin des poètes. Les pauvres, ils otn dû chercher les rimes et le sens divin toute la nuit.

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

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un lapin et un ours se battaient dans une foret pour une histoire sans importance, quand soudain un génie apparut et leur dit :
mais arrêtez donc de vous battrent ! si vous arretez vous aurez droit a trois voeux chacun.
ils acceptent tous deux et l'ours dit :
Moi chui de pus gros alors je commence, et pour mon 1er voeux je voudrais que tous les ours de cette foret a part moi soient des femmeles
==> exhaussé !
le lapin lui, demande au génie une moto
==> exhaussé !
l'ours commence a se foutre de la gueule du lapin ne voyant aucun intéret a demander une moto a un génie, et demande pour son deuxième voeux que tous les ours de la foret voisine soient des femmelles
==> exhaussé !
le lapin choisit d'avoir un casque
==> exhaussé
et l'ours qui se paye la poire du lapin demande enfin que tous les ours de la terre sauf lui soient des femmelles
==> exhaussé !
alors le lapin enfourche sa bécanne, enfile son casque, démarre et dit en commencant de se barrer :
moi je veux que l'ours soit PD !

c'est bien tes blagues, continue ! Pour celles qui ont été mal postées, rassure-toi, ce n'est pas grave: la poésie c'est d'abord de l'inattendu...

Ok...

je continue...

Mr et Mme Mémélababalle ont une fille...









réponse : Donna

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
- J'ai, dit elle, un paquet de pognon.
Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !).
Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :
- 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.
Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit :
- Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore :
- Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit :
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées
Alors, la petite vieille lui dit :
- Étant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagné le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président.
Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées !
Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir.
La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demanda à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre :
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

Comment perturber une personne assise à côté de soi dans l'avion

1. sortir son ordinateur portable;
2. l' ouvrir lentement et calmement;
3. le démarrer;
4. s' assurer que le blaireau d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarrer ton navigateur préféré;
6. fermer les yeux et lever la tête vers le ciel en signe de recueillement;
7. prendre une profonde inspiration et cliquer sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. il ne reste plus qu' à regarder la tête de ton voisin ...

Une petite série sur les blondes (oula, s'il y en a une dans l'ally, toutes mes excuses)


C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !


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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

j'ai surtout aimé celle es paris mais les autres sont très bonnes

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Encore deux sur les blondes

Comment fait une blonde pour imprimer un texte sur un ordinateur ?
Elle met l'écran sur la photocopieuse.



C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...


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Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

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Comment appelle-t-on un noir avec une mitraillette en Afrique ?
On l'appelle monsieur !


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Quel est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer: c'est un accident. Si tu la sauves : c'est une catastrophe !


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Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train.
Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ca doit être Dieu, il a le pape comme chauffeur.

j'aime bien ça, c'est la blague passe-partout qui va bien!
En forme Danix, 2 ce matin déjà! Continue comme ça

Mon papa est fonctionnaire
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide ! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison!

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Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. Il répond: Moi, c'est à cause de l'emballage!

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Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

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Défilé de chômeurs corses - Nous voulons du travail - Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire. Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent. Il lui disent: Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner. Le Corse répond: Oui, je suis chômeur et je cherche du travail. Mais pourquoi m'avoir choisi? Nous sommes 1500 à défiler! Il a fallu que ça tombe sur moi!

> >>Un vieux Pasteur mourant envoie chercher son banquier et son avocat, tous
> >>deux membres de l'église, afin qu'ils viennent à son chevet.Lorsqu'ils
> >>arrivent ils sont directement introduits dans la chambre du Pasteur.En
> >>entrant, le Pasteur leur fait signe de la main pour les inviter à
> >>s'asseoir chacun d'un côté du lit.Le Pasteur tient leur main, soupire de
> >>contentement, sourit, et fixe le plafond.Pendant un long moment personne ne
> >>parle. Le Banquier et l'Avocats ont tous deux touchés et flattés que le
> >>Pasteur leur ait demandé d'être à ses côtés au moment dernier. Ils sont
> >>aussi surpris de cette requête car lePasteur ne leur a jamais montré qu'il
> >>avait une affection particulière à leur endroit.Tous deux se rappellent
> >>ses longs sermons au sujet de l'avarice, la cupidité, ce qui les met mal à
> >>l'aise sur leur sièges.Finalement, le Banquier demande au Pasteur, «
> >>Pourquoi nous avoir demandé de venir ?Le vieux Pasteur rassemble le peu de
> >>force qu'il lui reste pour dire faiblement, «Jésus est mort entre deux
> >>voleurs, et c'est comme cela que je veux mourir » .

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?»

Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.

Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

bravo très bon

L'histoire du vibro est très classe

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…


Vraiment il est trop fort si il arrive a le faire vous été pas d'accord avec moi ?

Quintaonosa