Blagues

pas mal !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

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C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

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Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

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Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

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Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

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Quelle est la difference entre un mari et un petit ami ?
45 minutes.


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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui
viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes
potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les
soirs!
Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond
d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait,
pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le Pape
souffre d'un lumbago

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
> un âne à un vieux fermier pour 100 Euros................
>


> Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain ............?
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 € !!
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

> À la pharmacie, la vendeuse dit :

> >- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des

> shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les

> cheveux normaux...

> > Le client lui répond :

> > - En avez-vous pour des cheveux sales ?

> > >

>

> __________________________________________________________________________

>

> > Le mari :

> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de

> rajeunir de 10 ans.

> > Sa femme lui répond :

> > -Tu devrais te raser avant de te coucher !

> > >

>





>

> > Le père :

> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

> > L'ami :

> > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en

> bonne santé.

> > >

>

> ___________________________________________________________________________

>

> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais,

> cocotiers, chameaux. Soudain tout disparait et il ne reste plus

> que le chameau.

> > >

>

> ___________________________________________________________________________

>

> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

> > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

> > La femme répond :

> > -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

> > >

>

> ___________________________________________________________________________

>

> > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne

> bouge plus !

> > La jeune mère répond :

> > - Le vrai portrait de son père !

> > >

>

> ___________________________________________________________________________

>

> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :

> > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et

> j'ai fondu de moitié.

> > Il lui répond :

> > -Restes- y encore 2 semaines !

> > >

>

> ____________________________________________________________________________

> _

>

> > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un

> solide pansement. L'infirmière lui dit :

> > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

> > L'homme répond :

> > -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

> > >

> ____________________________________________________________________________

> _

>

> > > Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

> > - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?

> > - Oui Monsieur le curé.

> > - Avez-vous des enfants ?

> > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir

> depuis notre mariage.

> > Le curé répond :

> > -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un

> lampion pour vous.

> > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu

> évêque maintenant.

> > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.

> > - Très bien.

> > - Avez-vous des enfants ?

> > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total

> de 10 enfants.

> > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

> > - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre

> votre putain de lampion. --

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air:

-'Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?'

-'Ca, c'est la route...'

-'Et les trucs verts qui bougent ?'

-'Ca, c'est des feuilles d'arbre...'

-'Et les trucs jaunes ?'

-'Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...'

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- 'Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- 'Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Au Feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :

- 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE.'